Bok Altın Olsa Fakir Götsüz Doğardı

En acı on nedir? Biberon.

+ Sandalye boÅŸ mu? – Hayır, Arçelik.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Bok altın olsaydı fakir götsüz doÄŸardı.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

‎+ ÇokbilmiÅŸ file ne denir? – Filozof.

Her ÅŸeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Fransız Ä°htilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Oh sevgilin gelmiÅŸ gözün Aydın, kulakların Manisa.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Erkekler sadece seks düÅŸünürmüÅŸ, “Yok daha memeler.”

BebeÄŸiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

Seni gördüÄŸümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Kanadı var uçamaz, peteÄŸi var bal yapamaz. Orkid.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

Bill Gates neden grip olmuÅŸ? Windows açık kalmış da ondan.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -Ä°çeri girince solda!

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

‎+OÄŸlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Adam karısına “inek” demiÅŸ, birlikte aÅŸağı inmiÅŸler!

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor iÅŸte sorun orada.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Telefonlar dinleniyormuÅŸ. Ä°yi bari çok yorulmuÅŸlardı.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Kadınlar neden orkid takar? Adet yerini bulsun diye.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmiÅŸler sanki.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de ÅŸanssız bir insanım.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel baÅŸla.

Karadenizlinin birisi bara gitmiÅŸ. “Barmen bey” demiÅŸ “Limonsuz tekila”

Bazı insanlar boÅŸ daire gibi… Dayayıp döÅŸeyesim geliyor.

-Anne ben arkadaÅŸlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Elmanın teki neden diskoya gitmiÅŸ? Kurtlarını dökmek için.

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

+ ÇocuÄŸun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiÅŸ.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceÄŸimizden.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her ÅŸeyi yapın ama osurmayın abi ya.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

+ Asker olarak doÄŸan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz ErdoÄŸan.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuÄŸuymuÅŸ amk.

Kafasına Budha heykeli düÅŸmüÅŸ. Buda mı gelecekdi başıma demiÅŸ.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak deÄŸiliz.

+ Ä°liÅŸkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

6. sınıfta bir kız sevmiÅŸ adını tahtaya yazmıştım, öÄŸretmen gelip bu mu konuÅŸtu diyip kızı dövdüydü.

Ä°nsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın ÅŸu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım maÄŸdurum.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düÅŸünsenize. -Gothe geldin mi oÄŸlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Bu sabah otobüsle iÅŸe giderken sesli osurdum. 4 kiÅŸi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Ä°lkokulda peltek bi arkadaÅŸa okutmuÅŸlardı andımızı. Ä°yi dertler arkadaÅŸlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Adam dediÄŸin sadece bir kızla konuÅŸur. + OÄŸlum ben hiçbir kızla konuÅŸmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaÅŸayamaz ölürler.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demiÅŸler. Oturdum bekliyorum.

SoÄŸuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruÅŸa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Apo bir gün militanlarına “4 bölü 2 kaç eder” diye sormuÅŸ. Hepsi bir ağızdan 20 diye cevap vermiÅŸler. Apo sinirlenmiÅŸ, ayaÄŸa kalkmış ve bağırarak: “Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?” demiÅŸ.

ÖÄŸretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayaÄŸa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiÅŸ.